女子マネージャー列伝

所属：
犬闘士部（犬マタドール部）


部活内容：
人生において、初めて出会う動物とは一体なんでしょう？小鹿の赤ん坊などと違い、人間はこの世に生を受けてからすぐに外敵から襲われる危険性はありません。
ですので接する動物としては、比較的ペットとして飼われている動物が多い傾向にあります。＊お生まれの地域によっては、生まれてからすぐハゲタカ又はイーグルに襲われる危険性を孕む地域もあります。

ペットとして人気が高いのは、やはり犬や猫と相場が決まっています。最近では爬虫類などをペットと飼われているお宅もありますが、ミザル・キカザル・イワザルの三段活用で無視です。鳥類も然り。
人類の友達扱い、もしくはご家庭によっては家族の一員まで地位を高めている彼ら。はたしてそうなのでしょうか？
こちらが微塵も敵意を持っていなくても、あちらが機嫌が悪いときには動物の本能丸出しでそっけない態度を取られることがしばしばあります。よく「愛情が足りないからだよ」とおほざきになられる方もいらっしゃいますが、それはとんだミスアンダースティングです。雷おこしとおみこしくらいミスアンダースティングです。
時事的な話をすれば、小浜市民がオバマ大統領を名誉市民に仕立て上げようとするくらいミスアンダースティングです。

明らかに彼らは肉体に攻撃機能を備えているのです。それを機嫌の悪いときには己の本能のままに躊躇うことなく剥き出してきます。また、例え人間であろうと自分より弱いと気付いた人間に対しては、まさに犬以下の態度を示してきます。
犬が思う犬以下の態度です。

特に犬などは集団で生活することがDNAに刻まれているために、服従の対象である家族構成内で、犬視点から人間に地位の高さで順番をつけがちです。
そんなとき学生の諸君の地位は非常に微妙なものです。吹けば飛ぶタンポポの綿帽子のような地位に決められてしまいがちです。誰だって自分より地位の低いものを探して優位な気分に浸りたいときがありますが、それは犬も同じです。
そうと決まれば、彼らは得意の１８番芸こと、けたたましく吠える上にたまに威嚇までしてきます。
食卓の椅子に座ろうとしただけで、まるでそこは自分の席と言わんとばかりに吠えてくることもあります。ひどいときには外から家に帰ってきた時点で、もとい玄関のドアを開ける前にドアの向こうから犬の威嚇の唸り声が聞こえてくることもあります。飼い犬ですよ？

はたしてこのままでいいのでしょうか？誰かに虐げられたまま学生生活を送ってもいいのでしょうか？しかもその相手が犬だなんて嘆かわしいにもほどがあります。
まだ徳川綱吉のお触れにより生類憐みの令の下ならば、それだけ恐れるのも分かりますが、時は平成、世は情けだけでは生きていけない先行き不安な時代。
時代は目まぐるしく変われど、常に人間とは己の弱点に己で気付き、またそれを己の力で克服して成長していく生き物です。
いまこそ犬より人間の方が偉いということを態度で示すときが来たのです。
Do it nowなのです。

このクラブ活動では、如何に優雅に向かってくる犬をかわすか、またかわしつつも犬の体を撫でてやりこちらの手篭めにするかを競う競技です。かわしつつも、犬と交流を交わすのです。
恐れていては恋も犬も問題は山積みなままです。


猫の話は最初からしてません。



競技内容：
半径15メートルの競技エリア内の中心部に犬闘士（犬マタドール）となる選手が一名立ちます。またその中心点から半径５メートル以内が立ち振る舞ってよい範囲となります。その競技範囲を出た場合には失格となりますので注意して下さい。
中心点から数えて15メートルこと、競技エリアの端に相手となる犬を待機させ、号令と共に犬闘士に向かって犬を走らせます。
このときの犬は全日本犬闘士協会が用意した犬ですので、犬闘士となる選手は常に初対面の犬を相手してもらいます。
調整の都合によっては土佐犬など、非常に殺傷能力の高い犬が運ばれてくるときもありますが、犬闘士としては常に「相手にとって不足なし」と言いたいところですね。

犬闘士は犬の興奮をあおる赤い布（ムレータ）を振って犬を呼び寄せましょう。向かってきた犬をかわすと共に、犬に素手でタッチングを行い手なずけていきます。
自分の中の恐怖心を克服しつつ、如何に優雅に犬にどちらがご主人かを知らしめるか、犬闘士の一挙手一投足が審査の対象となります。
主に審査員は、全日本犬闘士協会のお墨付きの近所の犬好きの方々が五人選ばれ審査を行います。審査員一人につき１０点、合計５０点満点を最高点として競技を競ってもらいます。
たまにただ犬を飼うことだけに執着して何十頭も飼った挙句、市を動かすくらい近所から苦情の出ているオジさんが審査員として選ばれることがありますが、そういった方は比較的高得点を挙げてくれる傾向にあります。


競技開始の号令と共に、犬が犬闘士と真逆の方に走り去って行った場合は、二度ほど調整待ちの時間が提供されます。ただし、三度目でも犬が検討違いの方向に走りだした場合には、「犬さえ呼ぶ魅力がない」「犬すらも寄ってこない」と見なされ、その選手は失格扱いになります。
口笛を吹いて犬の気を向ける方法は有効です。

また、かわすどころか非常に気性の荒い犬などに咬まれてしまったときには「その程度の人間」として、これも失格扱いとなります。いくら追われても咬まれていない限り競技は続行可能です。
咬まれてしまった場合には急いで医務室に向かって下さい。狂犬病の予防注射は全日本犬闘士協会の方で施してありますので安心して下さい。
たまに大人しい犬種の犬でも、どういったわけか無性にキバを向かせてしまう選手もいますが、それはそれでその選手の魅力でもあります。

以前、大型犬に右腕を噛まれたまま50メートル引きずられた選手もいましたが、全日本犬闘士協会の用意した犬はみんな根は優しい犬ばかりですので本気で噛んだり、選手を「肉」として見てはいないのでこれまた安心して下さい。

即失格となるのは、犬に小便をかけられることです。一滴でもかけられた際には、「もう何も言うな、言わなくてもいい」ということで競技エリアから連れ出されます。

シードと呼ばれる上級犬闘士ともなると、犬の目を見つめただけで犬に腹見せの降参のポーズに取らせることも可能です。

犬の鼻の濡れ具合を確かめるフリをして、舐められる前に舐めるというのも向こうの意表を突くのに有効です。

犬マタドールとして恥ずかくない品位のある立ち振る舞いで犬を手なずけましょう。真紅の旗は先輩方々の血で染まっているわけではありません。君主たる証の赤です。





反則事項：
事前に犬に賄賂（エサ）を与える。

犬にタマネギを与える。

犬にチョコレートを与える。

犬寄りのアピール（体操着にニセモノの尻尾を装着、付け耳）を行う。

赤い布が越中ふんどし。

オス犬を相手にする際に、採取していたメス犬の尿を振りまく。

靴の裏に牛肉100％のミンチ肉を塗る。

靴の裏に豚肉100％のミンチ肉を塗る。

靴の裏に鳥肉100％のミンチ肉を塗る。

靴の裏に牛30％豚70％のミンチ肉を塗る。

とにかく靴の裏にミンチ肉を塗る。

犬笛を持ち込む。

「タマ！」など異例な名前で呼ぶ。

猿のキグルミを着る。

犬のしっぽを強く掴む。

犬に噛み付く。

犬の目を突く（永久追放の対象反則です）。

語尾に「ワン」を付けて犬と会話を試みる。

「この雑種！」等の犬闘士として問題のある暴言。

「よっ、大将！毛並みいいですね！」等の犬闘士の沽券ともプライドにも関わる発言。

動きを止めようと鉄製分銅鎖の使用。

保健所に電話する。



女子マネージャーの仕事：
練習用の犬の世話ですよ。下手に犬と選手たちが馴れ合っちゃうと練習にならないので、選手たちに対して適度な敵意を犬に持たせ続けるのに苦労しますね。仲良くなってきたなぁって思ったときには、他校の同じクラブと犬のトレードをします。



女子マネージャー語録：
「赤い色の旗なんて振ったって、犬は色盲ですよね。」



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酷い名前をつけられた警察犬

所属：
恥さらし洗濯部


部活内容：
人生において、誰にだって恥ずかしい思いをするときがあるものです。他人にとっては些細なことでも、当の本人にすれば今すぐ身を隠してしまいたい。つまりは「穴があったら入りたい現象」と呼ばれる場面に遭遇することは、未来を読める力がない限り避けようがない事柄です。
そういった思いをした際に、容易に忘却の倉庫の隅に置き忘れをすることが出来る人はいいですが、大半の方がなかなか忘れがたく引きずるものです。まるで靴の裏に張り付いたチューインガムの如しです。

そういった要因の一つに、自分自分一人で抱え込んでしまうという点があるのではないでしょうか？
本人にとっては恥ずかしいことなのですから、出来るだけ他人には知られたくない、隠しておきたいという気持ちは当然のことです。
だがしかし、ひたむきに隠そうとすればするほど、傷の治癒力は落ちてしまう気がして仕方ありません。

この部活では他人には言えない恥ずかしい思いが籠もった物的証拠を洗濯機で洗い、物干し竿にさらして、皆の前であえて告白することで、そこをスタートラインとして前向きに人生に前進することが出来る人間を育てる部活動です。
心の傷は若いときに治しておいたほうが、後になればなるほどややこしくなるものです。まだ"社会的地位"などほとんど皆無な学生の内に、後々になってトラウマになる可能性があるものを吐き出してしまいましょう。

ここで泣くのは一瞬の恥、泣かないのは一生の恥です。
人の痛みを分かってこそ、本当に優しい人間になれるのです。多分。


競技内容：
新しいスタートを切る告白です。一日の始まりの時間帯が好ましいでしょう。だいたい競技を行う際には、一番鳥が鳴いた直後ぐらいを目安に集合しましょう。
各々選手の生徒が持参した恥ずかしい思いの籠もった物こと恥物（ちぶつ）を洗濯機に入れていきます。
洗い・すすぎ・脱水まで終わった後に、各々責任を持って自分の恥物を物干し竿に干しましょう。物干し竿に引っかからない場合には、洗濯バサミなどを使って工夫しましょう。

選手の皆さんは干された恥物たちと向かい合わせに体育座りになって待機します。
選手番号の早い順に、一人ずつ先生が名前を呼びますので、名前を呼ばれた生徒は返事をした後に己の恥物の右隣に立ちます。残りの生徒は頑なに体育座りの姿勢を維持しましょう。この際名前を呼ばれた生徒は、出来るだけ早足で恥物の横に駆け寄った方が踏ん切りがつきやすいでしょう。

告白をする生徒は出来るだけ大きな声で「告白よござんすか！？」と、向かい合わせになった生徒たちに問い、問われた生徒たちは「聞かせてもらいましょう！」と大きな声で答えましょう。早朝の静寂に包まれた校庭に響き渡るぐらいの声がいいでしょう。

好きな子のリコーダーを舐めたこと、googleマップで好きな子の家をバーチャルに見たこと、ラジオの投稿ネームが好きな子の名前をもじったこと、レギュラー的な究極!!変態仮面ゴッゴ、エロ本を買うのに一山向こうのコンビニまで自転車を飛ばしたこと、お婆ちゃんの年金袋からお金を拝借したこと、まさかの数学のテストの点数が一桁、下校中に襲ってきた突然の便意に負けてズボンのお尻の部分を膨らましてしまったことなど、恥というものは人それぞれです。
告白する声は多少小さくても構いませんので、聞く人が聞きやすいように一言一言をはっきり伝えましょう。
また告白する選手が涙ぐんで言葉に詰まった際には、聞く側の生徒は本人のしゃっくりが止まるまで、待ってあげる優しさが必要とされます。
告白が終わった頃を見計らって先生が「満足NIGHT？」と問いますので、告白が終わった生徒は「I LOVE YOU？俺！」と答えましょう。まだ告白が足りない生徒は、「SOMEBODY'S TONIGHT!」と先生に答えて告白を続けて下さい。この際、「バ、バスケがしたいです！」でも構いません。
告白が終わった後に、他の生徒たちの群に戻り体育座りをして待機しましょう。今度は逆に、戻る際にはゆっくり一歩一歩を大きく歩いた方が精悍な印象を周りに与えることでしょう。
そして同じように次の選手の名前を先生が呼びます。

全選手の告白が終わった後に、「今日聞いたことは今日忘れる！さあ夜明けだ！」と三回合唱した後に競技終了となります。隣の選手と抱き合いたい生徒は思う存分ハグして下さい。
今後、今日の告白内容については口外厳禁です。
さあ一時限目が始まる前に校門の掃除でもしましょう。

おっと、その前に干した物を焼却炉にダンクです。



反則事項：
後になって、告白をネタに脅す。

後になって、恥物の名前をその生徒のあだ名に使う。
例：「おい、糞ブリーフ！」

己の告白と比べ「まだマシ」とか思う。

「でも●●の告白は正直引いたわ」とか言う。

競技中のICレコーダーでの録音。

競技中の写メ。

競技中の手記。

競技中の高笑い。

泣き崩れた選手に「まだですか？」とか言う。

人の生死に関わる告白。

行方不明の●●さんの行方の告白。

生ものを洗濯する。

感電の恐れがあるものを洗濯する。

色移りしやすいものを洗濯する。

ズボンのポケットの中のティッシュ。

夜中に競技する。

落ち込む。





女子マネージャーの仕事：
洗濯を手伝うんですが、選手のみんなが持ってくる物の大きさがまちまちで、洗濯機より大きい物などは無理やり洗濯機におさえ込みます。壊れないか不安です。



女子マネージャー語録：
「正直気持ち悪いです。当然じゃないですか！？」



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所属：
柔触みそ投げ部


部活内容：
日本人の食に欠かせないものってなんでしょう？ご飯ことライス？それは絶対ですが、ライスにもメインのおかずにも縁の下の力持ちになって支えてくれる、ホッとするホットステーション的存在のものがあるはずです。
そうです、お味噌汁です。お味噌こと、世界共通ワードで言うところのＯ☆ＭＩ☆ＳＯです。
あの捕らえ切れない形、独特の醗酵臭、トイレにでも落ちていたら別のものとして１００％間違えられる味噌。
この部活動では味噌を互いに投げ合うことで、日本人に生まれた喜び、お味噌の国の人であることを再認識して、世界にはばたくことが出来る大和魂を備えた人材を育成します。
「味噌を制するものが食事を制する。食を抑えるものがライフを抑える」と偽弘法大師もおっしゃいました。今こそ味噌を投げあい、ミソクソ一緒になるのです。


競技内容：
8m×8mから10m×10m四方の畳の上に、サランラップ等のナイロンを敷くことから始まります。基本的に競技は上記の範囲の中で行いますが、何ぶん味噌を投げ合うわけですから、どこに味噌が飛び交い付着するかは定かではありません。道場内の畳という畳もとい壁に至るまで、ナイロンの配慮が必要とされます。
ここで記すほどのことでもありませんが、全ては試合終了後においしい味噌汁を飲むための配慮です。
砂や砂利がまざっても後々飲めるという生徒諸君たちは、屋外で試合をしても大人は止めたりしませんが、万が一通行人などにあった際には、土下座のさらに上の段階の謝罪の仕方を前もって考えておく必要があるでしょう。
「おミソれしました！」などと言っても、許してくれる人は滅多にいません。

試合場内に互いに三名づつ、計六人で時間無制限で試合をします。互いに西側と東側に分かれ、8mなら8mの、10mなら10mの畳の端から、それぞれ腰に1kgの味噌を入れた「味噌袋」をぶらさげ、そこから味噌を取って、審判の試合開始の合図と共に投げ合いましょう。
頭には「白紙様」と呼ばれる白い紙をつけ（画像１参照）、この「白紙様」に味噌が当たった生徒はアウトこと「ミソっかす」と呼ばれ、リタイア扱いになります。それ以外の体の部分に味噌が当たるのは全然構いません。
最後まで「白紙様」を守り抜いた生徒がいるチームを勝ちとします。


＊画像１

[ファイト！]

試合終了後は、道場内に飛び散った味噌を掻き集め味噌汁を作って、皆さんでのその味の深みを堪能して下さい。
事前に試合に使う味噌を、白味噌か赤味噌もしくは八丁味噌にするかなど統一するかどうか相談し合ってもいいかもしれません。
互いのチームが粘着性などにこだわり、オリジナルブレンドの味噌を使いがちですが、せめてベースとなる味噌のテイストは互いに統一したいところです。
結果的には、ホコリなど味噌以外のものも入りがちなので合わせ味噌となり兼ねません。




禁止事項
・味噌に辛子など香辛料を混ぜておく。

・おにぎりに味噌を入れる。

・傷口に塗りこむ。

・投げずにひたすら指の隙間の味噌をなめる。

・口にふくんで、歯の隙間からうにゅ。

・味噌じゃなくて糞。




[ソフトタッチングで]



女子マネージャーの仕事：
「試合終了後に、選手たちが掻き集めた味噌から味噌汁を作ったりします。具ですか？豆腐が好まれますね。」



女子マネージャー語録：
「道場も部室も選手たちの体も味噌臭くて当初は頭がくらくらしてました。今は日本人でよかったと思います。」






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所属：
跳び移り箱部


部活内容：
体育道具を本来の用途のみで使用するのでは、あまりに工夫がありません。ハードルは飛び越えるだけのものですか？いいえ、くぐってもいいのです。なわとびは飛ぶだけのものですか？いいえ、荷物をくくってもいいのです。
既存の物を教えられたとおりの使い方でしか使えないなんて、柔軟な思考を持つ学生の個性を押しつぶしてしまうことになります。道具が人を選ぶのではなく、道具を自由に扱う創造性が大事なのです。

この部活動では、本来高く跳び越えるだけの箱こと、跳び箱に光を当て、あえて跳び越さずに跳び箱の上から跳び箱へと、跳び移ることを競技としたものです。

跳び箱から跳び箱へと飛び移る側、跳び箱と跳び箱の間でそれを妨害する側との攻防が非常にスリリングです。



競技内容：
円を描くように六つの跳び箱を配置します。このとき審判により、時計回りで順にA,B,C,D,E,Fと跳び箱に札が貼られます。
ディフェンス側の選手五人一組は、その跳び箱の間に一人ずつ立ちます。このとき跳び移り妨害の道具として所持を許されているものは、竹刀やリボン（新体操用）等、必ず道具が自分の片手など、身に触れるものでないといけません。ラグビーボールなど飛び道具を所持しても構いませんが、投げつけるなど、自分の体から離れた時点で反則とされます。尚ボールを持ったまま叩くのは有効ですが、故意ではないにしろ万が一に手から落した場合は飛び道具と見なし、その選手は反則となる恐れがあります。

対する攻撃側は、五人が一列となり順番に一人ずつAの跳び箱から上に昇り、時計回りで跳び箱の上を跳び移って一周して行くことになります。
そして守備側はその行く手を、跳び箱の下から妨害して下さい。

跳び移りに失敗して地に下りた時点で、その選手はそのターンは跳び箱に昇ることを許されません。


無事一周して六番目の跳び箱こと、Fの跳び箱まで飛び移ることが出来た時点で一点先取となります。
自分の前の先取がCの跳び箱にまで辿り着いたのが確認出来た時点で、次の選手はAの跳び箱に昇って下さい。それまでにAの跳び箱に乗って待機することはフライングと見なし、その選手は失格とされます。
一周して帰ってこれた選手は、上のルールでまたAの跳び箱から一周を目指すことが出来ます。

攻撃側の選手五人が全員跳び移りに失敗すると、攻撃側と守備側のターン交代となります。
計三回のターンの結果、より多くの回数跳び箱を一周して、より多くの点を獲得したチームが勝利となります。



跳び箱の高さは最低二段から最高八段まで、お互いのレベルと朝の基礎体温、そして度胸具合で話し合って決めて下さい。
跳び箱があまりに低いと、防御側と目線の高さが変わらないという攻撃側としては非常に跳び移りにくい状況になります。逆に八段などの高さを持つと、跳び移るのは比較的簡単になりますが、もし失敗した際のその高さからの落下には誰も責任を負えません。そのため高さのある跳び箱での競技の際には、受身の習得が必至とされます。




禁止事項
攻撃側（跳び移り側）の足を防御側が掴む。

防御側の飛び道具の使用。前述参考。

攻撃側のスパイク靴の着用。

攻撃側の道具の所持。

攻撃側の上空からの唾吐き行為。

防御側の攻撃側への靴紐緩め行為。

防御側の跳び箱自体の揺すり行為。

一部跳び箱だけ、台を数段ほど引っこ抜く（引っこ抜き行為）。

一部跳び箱だけ、台を追加して高くする（継ぎ足し行為）。

攻撃側が防御側の頭を踏んで渡る。

親の悪口。

ガム・ジュース等の飲食物の含口。

これじゃあ「踏み箱だな」と口に出して言う。

普通に跳び箱を跳び越す。

「高鬼って遊びと似てね？」と心に思う（口に出さなくても）。




女子マネージャーの仕事：
「飛び移った際に跳び箱自体が崩れないように、体育館のフローリングに滑り止めを塗ったりします。」



女子マネージャー語録：
「時々防御側として練習に参加するんですよ。竹刀で先輩なんかを突くときは、練習なんですけど笑えてしょうがないです。また狭い跳び箱の上で先輩が右往左往してるのは見てて楽しいですね。私は跳び箱の上になんか昇りたくもないです。」



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所属：
机上遠望部


部活内容：
あなたは授業と授業の合間の休み時間をどう過ごしていますか？次の授業の用意をしたり、やってなかった宿題を必死で書いたり、クラスメートとの会話を楽しんだり、本を読んだりと、頭をリラックスさせることで次の勉強もはかどるというものです。
そんな中、次の授業の用意もせず、かといって他のクラスメートとも一切会話をせず、ただ静かに机の上をジッと見つめるだけの生徒がいませんか？
普段から友達の存在というものを一切見せず、クラスでも浮いた存在の人物ですが、休み時間の過ごし方がこれまた無言で他人の介入を一切許しません。

非常に誤解を招きやすいのですが、それはただ机の天板の表面を眺めているだけなのではなく、想いを馳せているのです。机を見ているようで、実は見ている場所はそんなところじゃありません。その生徒の目には大海が広がっているのです。

他人の目からすれば、暗めの話しかけずらい生徒でも休み時間中の彼は冒険家、海賊、格闘家、スーパーヒーロー、人気アイドル、大食いチャンピオン、神さまです。気安く話しかけられるわけがありません。触らぬ神に触った場合には大怪我します。

この部活ではそんな机というキャンパスを利用したイマジニストたちの創造性をより育み、現実という外世界を完璧に遮断出来る精神を鍛錬していきます。尚且つあえて周りに理解を求める努力は致しません。
また夜遅くの受験勉強に勤しむときにも、何かと勉強以外のことに気が散りがちですが、学校のときと同じようにきっちり十分間でイマジン世界に没頭出来れば、他の時間は勉強に集中出来ることでしょう。十分間の休憩に神経を集中出来るものが受験を制します。

この部活で学んだことは、将来社会に出たときに就業中、さらには窓ぎわに追い込まれた際などたった十分間でいい気分になれます。精神面のマッサージ効果があるのです。

決してそれは現実世界からの逃亡ではなく、イマジン世界へのチケットを大量に持ち過ぎた選ばれた人物なのです。イマジントラベラーなのです。
さあ誰に遠慮することもなく机の上でトリップしましょう。



競技内容：
イマジネーションの世界の内容を他人と比べるなど浅はかな競争はしません。むしろそれによって勝敗を決めるなどということは不可能です。
ただし休み時間の十分間という短い時間内で、いかに早くイマジン世界へと入り込むか、また逆に十分間ぎりぎりに帰ってこれるかを鍛錬を兼ねて競うことはあります。

五人一組となり、全員横一列に席に着席します。そのときの姿勢は背筋をピンと伸ばし、手は膝の上、視線は既に机の上に向けていても構いません。男子は髪は短めが好感を持てます。爪も短めに切っておいたほうがいいでしょう。目をつぶってしまうと瞑想と勘違いされます。
先生の鳴らすチャイム音を合図にトリップを始めます。このときマネージャーには経過時間を計ってもらいます。
ベストイマジントラベラーならば、チャイム音を聞いたと同時に体のスイッチを切るように五秒以内にトリップしてもらいたいものです。もたもたしていると、あっという間に休み時間の十分間は終わってしまいます。
競技中に本当にトリップしているか判断するために、火のついたロウソクを競技者の目の前にゆらゆらとかざします。このときに炎を目で追ったり、意識を取り戻すようではまだまだです。
外からの刺激に反応することなく自分の世界に入り込むことに専念するべきです。

休憩時間中をフルに活かして十分間のギリギリまでトリップすれば、それだけベストイマジントラベラーですが、十分間を過ぎても帰ってこなければ、当然授業も始まり先生に大目玉を食らってしまいます。
すばやく入って、きっちり帰ってくることが肝心なのです。
過去の先輩の中には、行ったきりのまま帰ってくる様子もなく、大きな病院で今も療養に専念している生徒もいますので注意するべきです。
休憩時間はいずれ終わるものなのです。

先生が鳴らす授業開始チャイム音が鳴るか鳴らないかぐらいに帰ってくるのがちょうどいいでしょう。
名人級になると我に帰ってから0.1秒で、次の授業の教科書などを机の上に並べることが出来ます。



禁止事項
サイレンの音で我に帰る。

いい匂いで我に帰る。

虫の羽音で我に帰る。

陰口で我に帰る。

シャーペンを刺されて我に帰る。

授業が始まっても帰ってこない。

机の木の模様を凝視し続けて酔う。

着席中以外でイマジン世界に入る。例：横断歩道を歩行中。

イマジン世界中の行動が現実に出る。例：よだれを垂らす。

居眠り。

早弁。

コンパスで机に穴を空ける。またその穴に消しゴムのカスを溜める。

次の授業の予習をする。



女子マネージャーの仕事：
「部員のみんながトリップしやすいように机を磨きますね。たまに汚れているとそこが気になって気が散るらしいです。本当は机なんかいらない気がしますが・・・」



女子マネージャー語録：
「たまに一人で笑っている部員なんかちょっと怖いですけど、基本的に練習中も含め競技中は常に部室内は静かなんで、本好きの私としては読書にもってこいです。」



★★★★★最大10,000ポイント（1万円相当）が当たります。★★★★★







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所属：
裏校内観光部


部活内容：
新入生の頃に胸を躍らせてくぐった学校の門、勉強はそんなに好きじゃないけど思い出深い教室、汗を流して頑張ったグラウンド。これからの三年間、今までの三年間、貴方が学校生活を旺盛している間に見た学び舎は、それが全てでしょうか？
勉強・部活を通して利用した学校の施設は、それが全てでしょうか？
本当にそれが全てでしょうか？

いいえ、まだまだ学校にはあなたの知らない場所があるんです。秘境とも言えるそこは、別称「秘教室」と呼ばれます。
この部活では、その噂の秘教室を巡ってみたい一般生徒たちをナビゲートすべく、ツアーガイドとして秘教室を裏観光して行きます。

いくら知られていない場所だとしても、噂というものは空気を掴むかの如く抑えきれるものではありません。「プールの底が地底湖に続いている」「二宮金次郎の銅像を右に回すと階段が表れる」「踊り場の鏡の裏に道が続いている」「屋上から移れる透明な床が空中に広がっている」など、一般生徒の中にはまだ見ぬ秘教室のことで頭がいっぱいになり、勉強が手に付かなくなるものもいます。
そんなときに安全且つ適切に数々の秘教室を案内出来る者がいたらどんなに嬉しいでしょう。この部活はそのためにあるのです。
先生も知らない秘教室は、代々の「裏観光部」の先輩方が命がけで独自調査にて調べて来たものばかり。受け継がれた豊富な秘教室の知識、一般生徒への心細やかな気配り、そして的確で力強い引率力。それらを育成すると共に社会に出たときに、人を引っ張ることの出来る牽引力、人を的確に動かすリーダーとしての行動力と共に責任感のある人物となることでしょう。きっと。



競技内容：
一般観光生徒10人から15人に対して、1人の裏観光部の生徒がガイドとして引率して行く形でパーティを組みます。
集合場所は主に第一校舎の正面玄関ですが、集合時間に関しては夜中しか辿り着けない場所（現れない）もあるために、目的地によってまちまちです。
各自お弁当、お菓子、筆記用具、学習ノート、軍手、動きやすい服装（ジャージ推奨）、滑りにくい靴、懐中電灯を持参してきてもらいます。
お菓子の金額に上限はありませんが、お弁当の中身はあまり肉系にしない方が無難でしょう。というのも場所によっては、自然のままの野生動物がいるために、そのおかずの匂いに引き寄せられて襲って来ないとも言い切れないためです。出来ればお弁当は、カロリーメイト又はSOYJOYを詰めたものがいいかもしれません。ゼリーなんかも有功です。野生のハンターの咀嚼する力の前では、人間の骨など雷おこしより脆いものです。
また万が一に備えて、各自の判断で様々な道具を持ってきてもらうのは構いませんが、大いなる自然の下ではほとんどが無力・無意味です。以前、底なし沼に落ちた生徒に、咄嗟の判断で浮き輪を投げたガイドがいましたが、結局は浮き輪ごと帰らぬ人となりました。

かなり危険と隣合わせの場所を突き進みますが、そこをいかに死者を出さずに、一般生徒たちに観光を堪能させて無事帰還(alive）させるかがガイドの力量の見せどころです。
一般生徒に「生きてこそ！」と心から言わせて、普段どれだけ安全で快適な場所で勉学に勤しむことが出来ているか実感させてこそ本当のガイドです。そのことにより普段勉強に身が入らなかった生徒は改心し勉学に励むというものです。

私立の学校によっては、老朽化してきた校舎を建て直す予算が捻出出来そうにもないときに、「裏校内観光部」に対して特別な予算が支給されるそうです。そのときに関しては校内の全校生徒が強制的に裏観光に連れて行かれます。




禁止事項（一般生徒側：
カメラ撮影。（スケッチも不可）

決められた場所以外での飲食。

方位磁石に頼る。（無意味です。頼るべき存在はガイドです）

ライターなど火気の使用。

現地の石などを持って帰る。

さんご礁に傷をつける。

ほら穴の中でむやみに大声を出す。

雪山でむやみに大声を出す。

突然出てきた動物に驚き大声を出す。

ともかくパニックに陥って大声を出す。

野生動物と目を合わせる。

毒蛇などに噛まれた際にガイドに報告しない。（出来ないような状況の場合はもう結構です）

極地に追い込まれたことによって、男女がいい感じになってしまう。

後々になって生死の責任を問う。（事前の誓約書の署名に反する）

いじめ。

ショットガンの使用。



女子マネージャーの仕事：
「ツアーの途中で中には恐怖のあまりに逃げて帰ってくる生徒がたまにいます。事前の約束で迷ったらそのまま座っているか、可能なら集合場所の学校の第一校舎の正面玄関に戻ってくることになっているので、そんな生徒さんのために出迎えて待っているのも大切な仕事です。逃げて帰って来た人たちは泣き崩れながら私に抱きついて来るのがちょっと嫌ですけど、帰って来られただけでも儲けですよ。」



女子マネージャー語録：
「私？行きませんよ。誰が楽しくて地下洞窟や密林なんかに・・おっと、何も聞かなかったことにして下さい。あんまり私暗いところや大きな動物が好きじゃないんです。まあご無事で。」



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所属：
ペットボトルホルン部


部活内容：
音を楽しむと書いて音楽。最近は何の影響か自分でも楽器を演奏して音を楽しみたい生徒も増えつつあります。しかし楽器を思うままに演奏するにはそれなりの鍛錬と苦労が伴われます。そして自分のフェイバリットな楽器もそんなに廉値では手に入りません。もっと楽器と手軽に触れ合うことが出来たらどんなに素晴らしいでしょう。しかもその楽器が普段から使い慣れたものな上に、リサイクルにも繋がっていれば鬼に金棒です。どんなにひどい音を出していても「リサイクル」というキーワードを貫けば、文句を言う人などいなくなることでしょう。苦言を申してきてもアメリカ人くらいのものです。

飲み終わった後の空となったペットボトルにそっと唇を当てて、息を吹きかけてみましょう。先ほどまで用事のなくなった空容器が正に息を吹き返したかのように、低音の厚みのある音を奏で始めます。その瞬間から楽器の誕生です。そして君はミュージシャン。
各自飲み終えた後のペットボトルにそっと口づけて、ペットボトルホルン楽団となりましょう。


競技内容：
年に一度、近所の河川敷に各校のペットボトルホルン部が集まって演奏会をします。
基本的に「ブォー！ブォー！」という音しか出ないように思われていますが、ペットボトルへの唇の当て方、息の調整、飲料水を入れた場合のその種類・水量（炭酸系の飲料水を入れると弾けた音が出るとか出ないとか）、パンチ穴の空ける数・場所によって多少は音質・音程に変化をもたらすことが出来ます。しかし牛の鳴き声の合唱のように聞こえることには変わりはありません。
各学校の演奏を審査員一人（安達酒屋店の店主）が審査して、選ばれた優勝校には好きなジュースの1.5ペットボトル一本が贈呈されます。みんなで回し飲みして勝利に酔いしれましょう。

二年前の第三回度優勝校の福留第五中学校が生み出した、ペットボトルに大量のお酢を入れることによる、むせ返りから来る咳までも演奏に加えた手法ですが、その頃はまだ大会のルールが整備されていなかったときの話ですので、現在の大会では禁止手とされています。お酢以外でしたらペットボトルには何を入れても構いませんし、パンチで空ける穴の大きさにも数にも規制はありません。


反則事項：
やけに高い音を立てる。

実は瓶。

実は缶。

実はロケットの方。

咳を演奏に加える。（前述）

いつのまにか口笛。

何か飲んでる。


女子マネージャーの仕事：
「ペットボトルの洗浄が主ですね！ほったらかしにしておくとひどい匂いがしだします。音に何の影響があるのか、私にはさっぱり分かりませんが、よくいろんな飲み物を入れてますしね。」



女子マネージャー語録：
「ジュースがただでたくさん飲めると思ったのに、みんな先代から受け継いだペットボトル使ってるんですよ〜。」



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この記事の公開は4月1日限定でした。

所属：
KKK（今晩、好物、食わせてよ）部


部活内容：
人と人との繋がりが希薄になりやすい傾向にある現代社会。こんなときこそ近所付き合いにパワーポイントを当てて、積極的に見知らぬ民家のドアを叩きましょう。
この身を預けるが如くお世話になるのです。そして厚かましくも夕ご飯を要求しましょう。しかもそのメニューにまで注文をつけるのです、自分の好物を！某番組のように事前打ち合わせなどなしの、「ガチンコ」と書いて「度胸試し」です。
全く知らない家の人とコンタクトを取る積極性、なんとか玄関を開けてもらうまで、次は玄関の中に入れてもらうまで、その次は靴を脱ぐまでと、段階を一つ一つクリアしていくネゴシエーション力を鍛錬していきます。
これは大人になっても営業職に就いたときに多いに役立つことでしょう。事務職を希望するなら別にそんなに頑張らなくてもいいです。運命を感じるほどの異姓に出逢ったときに使って下さい。
自分の心を開いたときこそ、見知らぬ者の心を開かせるときです。


競技内容：
平日の夕方5時ごろを狙い、主審の合図と共に参加者は各々住宅地の中へと散ります。そのとき一人の選手に付き一名ほど審判が同伴します。また選手には小型マイク（FM飛ばし）とCCDカメラを髪の毛の中に装着してもらいます。これは正確な審査を仰ぐためのものなので仕方がないことなのです。
選手は「ここでご馳走になりたい！」という家が決まったら、その家のドアを叩くなりチャイムを鳴らすなりをします。3分経っても返事がない場合は次の家へ訪れることが出来るシード権が発生します。たとえ家の者が出てきても、インターホン越しの会話で終わった場合はその時点でその選手は失格となります。
またこの際に「宅配便です！」など、身分を偽ることは禁止されていませんが、家の者が出てきてからの印象がかなり悪くなるので出来れば使わない方が無難と言えます。

家の者との交渉の末に、家に上がることが出来れば山を一つ越えたことになります。このときに、「座布団が出る」「何も言ってないのにお茶にお菓子がついてくる」「飼われている座敷犬が自然となついてくる」などは高得点となります。
そこから夕食をご馳走になるまでの交渉がこの競技の一番の難関です。しかも夕暮れ時という既に夕食を作っていたと思われる時間帯に、己の好物を要求してメニューを一から変更させるという、この最大の難関を越えたときに選手は既にそこの子となりえることでしょう。

尚、夕食が出来るまで「庭の雑草むしり」「犬の散歩」「料理の手伝い」などの、その家のためとなる雑用は一切得点として加算されません。マンガを読むなど勝手にして下さい。
帰宅してきた他の家族を説得することに励むのもいいでしょう。このとき、「遠い親戚」という言葉は結構有効です。

夕飯が出来て家族が食卓の席に着いたら、出来るだけ早く箸を取りましょう。家族の中で一番最初に料理に手をつけるのは高得点と判断されます。ちなみに箸がお客様端か割り箸かで得点が大きく変わります。その家の主の晩酌に付き合うのは審判から全く無視されます。なぜなら審判も一杯やりたいところですが、審判は競技判定中の一切の飲食が禁止されているからです。尚、常に自分が未成年であることは忘れないようにしましょう。
あと幾ら質問されても学校名を挙げるのだけは控えて下さい。部の存続に関わります。
料理の味付けにつべこべ物申すのは積極的に行いましょう。家族間のコミュニケーションのきっかけにも、その家の母親の料理の腕の向上にも繋がります。

夕食をご馳走になった絞めに「ごちそうさま」は言わないで結構です。だって「ごちそうさま」と言ってしまうと、それは素敵な出会いのひとときとのお別れの合図となってしまうからです。
感謝の気持ちは食べ方に表れるはずです。

食べ終わったら物音を立てずに即座にその場を、その家を立ち去りましょう。学生があまり遅くまで外で出歩いているのは危険です。また、本当の自分の家に帰ってからも夕食が待っているので、少しでもお腹を減らすべく走って帰るのがベストです。
審判員のおじさんには大きな声で、「ギリギリ不法侵入だって！」と明るくさよならの挨拶をしましょう。

次の日に渡り廊下の掲示板に各々の得点が貼り付けられます。


一人住まいの家などを訪れてしまった場合には、ロンリーパンツ権が発生して、宅配ピザを頼んだりしても減点にはなりません。しかしピザがあんまり好物じゃなかった場合には失格となります。



反則事項：
子供の笑顔を使う。

お土産を抱えている。

全裸。

「お腹が痛い」とか緊急性を煽る。

好物を偽る。

好物を残す。

身分を偽るのは有功ですが、学校名を挙げた場合には審判から容赦ない蹴りが鼻に入ります。



女子マネージャーの仕事：
「部員がKKKに成功したら〜、私も何かしらの料理にありつけるときがあるので是非とも頑張ってもらいたいです〜。親切な家だと、帰りにお弁当をくれるところもあるんですよ〜、信じられます〜？交渉下手に用はありません。好き嫌い？あるわけないじゃないですか〜。お・か・ず！お・か・ず！白米持って待ってんどー！！」



女子マネージャー語録：
「警察に通報するのはなしよね。」



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所属：
静脈怒声部


部活内容：
近年簡単にキレやすい子が増えつつあります。一種のファッション化の如く暴言・暴力で他人を傷つけるのは大変嘆かわしい行為です。そして「オマエモナー」と言って許されるのは小学生までです。

安易に口から出てしまう罵詈雑言。宿題をしようと思ったときに、バッドタイミングで母親に「宿題しなさい」と言われ、カチンと来る気持ちも分かります。だがしかし、己の感情の起伏をただ相手にぶつけるだけでは誰の下にも平和は来ません。ヒステリックに無様に叫んでいいのは女性政治家だけです。
他人との関係を壊すばかりか、自分の人としての価値も落としがちなキレるという行為。かといって腹の内に納めてしまうのもストレスが溜まってしまいます。あまり自分で自分を誤魔化し続けると心の病気の原因にもなってしまいます。

ではどうしましょう？素直に怒る他ありません。
怒りに感情を任せても構いませんが、相手を傷つけない怒りの表現を習得しましょう。目指すは「うっせーな！！」と言って、相手に嬉し涙を流させるほどの、温かみのある怒りです。



競技内容：
選出された競技者一名ずつ、ボランティアで参加して下さった父兄の皆さんとシチュエーションコントをしてもらいます。

あるときは店先で誤って水をかけられたり、あるときは電車の中での携帯電話を注意されたり、好きな子に出したラブレターを黒板に貼り出されたりと、腹が立ちやすい設定で演技をしてもらいます。ただし、本当に怒ってもらった上で相手に優しい罵声を吐きかける技術を見せてもらうために、水は氷入りの泥水をかけますし、携帯は奪った末に折って破壊されます。ラブレターに至ってはネットで世界に配信です、もちろん英語翻訳付きです。本気で怒ったときにどれだけ相手に優しく怒れるかが競技の決め手ですですので、これも極仕方ないことなのです。
本気で怒った後に相手に罵声を浴びせて下さい。しかし相手を哀しませたり、逆上させるようではこのクラブ活動の部員とは言えません。怒ったはずなのに、相手に「ありがとう！」と言われてこそ、その感謝から自分の心も温かくなりますし、怒りも収まるということです。

罵声の酷さと感謝のされっぷりとの落差を審判五人から採点され、もっとも高得点を稼いだ部員が優勝となります。

過去の例では、「地獄を駆け足で一周してこい！！」と罵声を浴びせたのに、そのあまりに温かみのある怒りっぷりから、相手の親御さんに涙ながら「うちの子になって！！」と言わしめた高橋湿太選手などは今でもレジェンドとして語り継がれています。その後、本当に養子になったのは有名な話です。その相手から感謝のされっぷりから、今では一流企業で若いながらも役職に就いています。

ともかく叩かれ慣れして下さい。



反則事項：
怒っていない。

鼻から誉め言葉を掛ける。

怒りの矛先がトンでもない。

くってかかる。

陰口を叩く。

笑顔が怖い。



女子マネージャーの仕事：
「練習中にたまに聞き手に周りますが、罵声を浴びされて素直に怒りがこみ上げるばかりです。嬉しかったことは一度もありません。部員の声がうるさいのでヘッドホンをしたぐらいがちょうどいいです。あと話しかけるときはメガホンは必需品ですよ。」



女子マネージャー語録：
「でもね、罵声なり悪口はいずれ自分に帰ってくると思うよ。」




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笑顔で運動するのも理由がありそうです。

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